EcLiPsE dE luNa

Domingo 11-04-2010

2010-04-11T11:32:00.002-03:00

No se si fue decisiva esta semana como creia, descubri, o ya deje de descubri y se, de que me apuro a las cosas antes que pasen, por el momento no fui desplazada, no me cambiaron ni me dieron menos atencion...
Por otro lado empece la facultad, y ahi estoy yo aprediendo psicologia, y nunca tan real la frase todo lo que pasa, pasa por algo, nada es casualidad en esta vida... y todo tiene que ver con el cerebro, sus reacciones y sus conductas...
Uno de los profesores, nos pregunto como nos veiamos de aca a 5 años?, se gun el hace esa pregunta para que podamos proyectarnos, y que las personas que estan deprimidas nunca pueden contestar la pregunta... Por suerte safe de contestar la pregunta, porque la realidad es que no se como me veo de aca a 5 años, mi presente es tan incierto de a ratos, que mi futuro se hace inimaginable, puedo decir que quisiera para dentro de 5 años, pero sabiendo que no se si todo eso pasara.
Para dentro de 5 años quisiera, tener a alguien que me quiera en serio, si fuese la persona que tengo en este momento seria casi perfecto, pero me conformo con que sea una persona que me quiera, y que me haga sentir especial y unica a cada rato, quisiera tener un hijo, quisiera estar casi recibida, con todo el esfuerzo que eso implica, y por sobre todo quisiera estar estable.
De todo eso no ses cuanto se va a cumplir o cuanto llegare a hacer de aca a 5 años... solo se que es lo que quiero.

Domingo 04-04-2010

2010-04-04T11:29:00.003-03:00

Ma dolio, me duele y espero que pronto pase, por qué me duele el que me hayas contado que fuiste papa de nuevo, por qué me cuesta ser feliz, por tu felicidad, en realidad tengo mas miedo de perderte, y creo que que voy a terminar perdiendote... soy feliz porque nacio, y se que vos estas contento, estoy bajon porque se que ahora quedo desplazada, no se si por vos pero si por mi... porque no pienso robarte mas tiempos que no son mios, porque se que de ahora en mas y de a poco nos vamos a alejar, y eso me pone mal, en realidad creo que el bebe nacio en el momento justo, cuando vos y yo nos vamos a separar por las obligaciones... vos no vas a tener ni tiempo de pensar en mi, y a mi me van a sobrar las horas para imaginar el futuro que no sera...
Se que te amo, pero no puedo pelear contra un hijo y sus tiempos... esta semana sera decisiva para saber que hare de mi vida... y eso me asusta!!

Sabado 20-03-2010

2010-03-20T21:00:00.003-03:00

Ay dios!! hoy me paso lo peor de lo peor que me podia pasar adelante del morocho y es que en el momento mas inesperado me salio un "ay Maaaaaaaattttttttiiiiiaaassssssss"... Es posible que ya no estando con el me siga complicando la existencia... Lo quiero borrar de mi vida, quisiera que no me hubiera dejado tantas marcas como las que me encuentro ahora, 6 meses mas tarde...
Con el morocho esta todo precioso, es todo lindo, y cada dia me enamoro un poco mas... es mi amor, y mi locura... hoy hablabamos de titulos, de nuestro titulos... de que somos... novios no, porque el esta "casado" y para mi no cumplimos los derechos y obligaciones que cumplen los novios... aunque que lindo un noviazgo libre como el nuestro... para ser amigos tenemos mas derechos y obligaciones de los permitidos... toda la confianza encima tenemos... para ser compañeros de trabajo, nos tenemos demasiada confianza y compartimos mas horas de las laborales, en definitiva llegamos a la conclusion de que somos compañeros... compañeros de la vida, nos elegimos a cada instantes y en cada situacion, nos tenemos toda la confianza como que nos conocieramos de toda la vida, y nos queremos como si fueramos almas gemelas... mentiria si dijese que el para mi representa uno mas del monton, porque no es asi... me pasan cosas mas fuertes de las que a veces logro comprender, y eso es lo que me asusta, porque me estoy ilusionando a largo plazo, sin que el me deje hacerlo, a veces me pregunto... y si el es para mi? y si es la persona que estaba esperando para mi vida? y ahi es donde yo comienzo a ilusionarme y pensar cosas a largo plazo... y eso es lo que no tengo que hacer, porque si no puedo llegar a salir lastimada...
en este momento el esta en su casa y yo aca extrañandolo pensando en que andara, con ganas de llamarlo, pero como se que no puedo me aguanto y no intento ninguna locura, tampoco se me ocurriria complicarle la vida ni cagarsela... pero lo extraño tanto, pienso tanto en el y en el "que andara haciendo", en si me extrañara o si estara pensando en mi... que de a ratos pierdo nocion del tiempo... el solo hecho de pensar que tal vez hasta el martes o miercoles o mismo el proximo sabado no lo voy a ver, ya me pone medio loca, saber que mañana solo recibire con suerte 2 o 3 mensajes y que en el momento los voy a atesorar como si fueran los ultimos me hacen sentir exttraña... el solo hecho de pensar en alguien que no deberia ya me hace sentir extraña... todo lo que siento por el... y el pensar en el me hace sentir extraña... se me eriza la piel de solo imaginarlo a mi lado...
Que locura ... como es posible enamorarse asi... que me pasara a mi sola esta bien... no seria ni la primera ni la ultima vez que me mueven la estanteria y que me hago la pelicula sola... pero que nos pase a los dos? eso es lo loco... el que pensemos tan parecido en algunas cosas y tengamos las mismas ideas sin contarnosla... el no tener la necesidad de hablarnos para entendernos, el que solo alcance una mirada para saber lo que queremos...
yo solo se que en este momento te kiero en mi vida, te kiero y te necesito conmigo... y que si tengo la chance y vos me das la oportunidad voy a pelear por vos y lo que siento por vos

Martes 09-03-2010

2010-03-09T22:06:00.002-03:00

me pones feliz con el solo guiño de tus ojos, soy feliz con un hola tuyo... sos lo mas especial para mi en este momento, y no se si esto durara 4 dias mas, 4 meses o 4 vidas, pero hoy por hoy me haces bien, me haces disfrutar de momentos chikitos y enormes a la vez... cada vez me gusta mas estar con vos y menos tener que separarnos... si me preguntan si estamos mas cerca que hace 2 meses diria que si, que la diferencia se encuentra en la confianza... en los pedidos, en el entendernos sin hablar... el besarnos con la mirada... el desnudarnos con las palabras...el ser quien somos sin mentiras, sin desconfianzas sin mentiras... y es real que el que miente una vez miente siempre... pero yo con vos no tengo necesidad de mentir... y cada vez le encuentro menos sentido a las mentiras... Si digo que no te kisiera para mi miento... pero el tiempo me dara la razon y nos deostrara que somos "almas gemelas" porque nunca hay tantas casualidades...

Domingo 07-03-2010

2010-03-07T22:58:00.002-03:00

Hace un mes atras sufria porque estaba arriba de un micro mandadome sms con vos... que recien salis de ver a racing no me lo olvido mas... nunca crei que te extrañaria tanto, nunca crei que ese viaje hiciera la diferencia... y que nos demostrara que nos pasa, ya sabemos que nos pasa??? NO se, ambos tratamos de evitar el tema cuando aparece, o lo desviamos haciendonos los tontos... o comenzando a pelear con algun tema raro...
Por que sera que nos cuesta tanto hacernos cargo de los que nos pasa? que sin buscarnos nos encontramos... sin querer enamorarnos nos enamoramos.
Empezamos todo como un juego... una insinuacion por aca, otra por alla, una coca de por medio y cuando nos quisimos acordar estabamos muy comodos abrazados, y creo que vos ta, sintiendonos, creyendonos unico en el mundo.
Ayer escuche la frase mas dulce hasta el momento y fue que cuando estabas conmigo el tiempo se paraba, no habia nada mas importante en el mundo en ese rato... si tuvieras nocion de que a mi me pasa los cosas al reves, cuandoe stoy contigo el tiempo se acelera... para cuando me siento ya me tengo que levantar porque vos te tenes que ir... y a la vez cuando te tengo lejos el tiempo se hace largo... todo demora mas...
En este momento te extraño... y creo que vos tambien me extrañas... me habras pensado tantas veces como yo te pense a vos'?? a donde acabara esta historia... nuestra historia

Sabado 06-03-2010

2010-03-06T21:54:00.002-03:00

Sabado I-N-C-R-E-I-B-L-E
desde las 7 de la mañana hasta las casi 18 hs... lo peor del dia fue el robo, pero que impporto el robo (bah, si importo, ahora no me importa) cuando vi tu actitud ante mi debilidad, cuando vi que preferiste bajarte de un colectivo para ayudarme que a hacer oidos sordos...
La mayor duda que tenia me la saque y era si me pensabas dejar... a lo que me dijiste un NO y me contestaste con tu tipicas ironias... con un final de sos BOCONA eh!!...
Como explicar mi locura con vos para que el mundo entienda que no estoy loca... como hacer entender que esto es amor y no calentura, porque sino no duraria lo que dura.
no se como hacerte entender que te celo porque te amo, que te pregunto como estas porque me preocupas, y que cada segundo sin ti en un instante de vida que perdi... Demasiadas cosas me pasaron en 2 meses, demasiado sentimientos se me cruzaron por el alma y el corazon... no se si esta historia tendra final feliz... solo se que te amo
y que en te momento si se me ocurre alejarme mas de ti

Miercoles 03-03-2010

2010-03-03T20:13:00.002-03:00

No quiero hablar de vos... quiero hablar de mi... de lo que me pasa a mi... y que me pasa a mi???, me pasa que estoy enamorada de vos, sabiendo que sos imposible, sabiendo que hoy podemos estar juntos de a ratitos, sabiendo que nuestros tiempos no los manejamos nosotros los manejan los demas...
a veces a la expectativa de cuando se terminara y en otros temiendo que se termine... Hoy tengo miedo que se termine, no quiero que se termine, quisiera que durara mucho, quisiera que vos fueras mi persona especial, seras mi persona especial? hoy lo sos, logras calmarme, hacerme pensar, bajar los decibeles y darme cuenta de mi error... pero sin decirme que estoy equivocada, sin demostrarme donde estoy equivocada... dije que no voy a hablar de vos, y no lo voy a hacer directamente, voy a hablar de lo que siento cuando se que te voy a ver, cuando estoy con vos, o como me siento cuando no estoy con vos... cuando te voy a ver las horas se me hacen largas, interminables, infinitas, hasta que se hacen las 16.59 y ya corro a la puerta sabiendo que como mucho 20 minutos despues voy a estar entre tus brazos... probando tu boca, sintiendo tus manos entre mis dedos, escuchando tu risa, y sabiendo que por la proxima hora sera mio... te veo... y ya se me eriza la piel, ya me imagino las situaciones mas locas e ilogicas, luego entre charlas y cigarrillos aparecen lo besos, los tranquilos, los apacionados, los fuertes y los suaves... En el medio alguna mano se va a pasear por la espalda, haciendo sentir esas cosquillas tan insolitas, que nos hacen saltar alto y volar la imaginacion mas arriba todavia... y cuando me quise acordar ya te tenes que ir... y yo te echo creyendo que tal vez asi me costara menos la separacion... mentira... me cuenta el doble, porque encima te tengo que escuchar diciendome que te echo... no entendes amor que nunca te echaria... porque si fuera por mi compartiria mis 24 hs... y te vas, y me voy... y a los 5 minutos nos estamos escribiendo tirandonos todos los palos que no nos tiramos mientras estuvimos juntos, diciendo lo mucho que ya nos extrañamos...
Otros dias como hoy cuando menos lo espero y cuando mas lo pienso te tengo llamandome... para decirme que me extrañas, que tenias ganas de hablar conmigo y me llamaste... y yo a pesar de saber que no deberia atender, atiendo por el solo hecho de escuchar tu vos un ratito mas, aunque sea 10 segundos con un simple hola... y ahora que cortamos hace mas de 20, ya te extraño... pero se que lo primero que voy a escuchar mañana al despertarme vas a ser vos...
dije que no iba a hablar de vos, que iba a hablar de mi... pero como no hablar de vos si en este momento mi vida depende d vos...
Me diste la opcion de elegir... me dejaste ser libre... yo te elegi con total libertad... y por eso te amo

Lunes 01-03-2010

2010-03-01T20:30:00.002-03:00

Cada dia un poco mas enamorada!!
Hoy fuimos sinceros por msn, y a vos te deje sin palabras, porque te di las mil y una razones por las cuales sos importante para mi y para mi vida, y vos me terminaste dando todas las razones por las que te tengo loco, segun vos se como enamorar a un pirata, segun yo, con vos soy yo sin mentiras... el hecho de que me dejes libre de opciones y me des la posibilidad de eleccion a mi sin ningun pero de por medio, hace que yo no sea histerica, o loca, o perseguida, el hecho de saber que tus ojos son mios y que tu boca en este momento tengo besos solo para mi, hace que no tenga motivo de celos ni de locura, el hecho de que compartas tu vida... entera, hace que me sienta un pokito parte de ella...
no se como explicar lo que me pasa, hace tiempo desisti de buscarle logica a este amor, porque te amo mas alla de la logica...

Domingo 28-02-2010

2010-02-28T16:57:00.002-03:00

Que lindo fin de semana!!! Ultimamente no escribo tanto de mi amor imposible, sera que de a poco esta dejando de ser mi amor imposible... por el contrario... ambos ya nos hemos confesado, y cada vez nos cuesta mas separarnos, cada vez nos gusta mas pasar tiempo juntos, porque hasta los dias que antes no pasabamos ahora los pasamos... ayer mientras la noticia para el mundo era que un terremoto en Chile y la decena de muertos, para mi la noticia era que nos encontrabamos a las 7.30 de la mañana y se suponia que te quedabas hasta las 16 conmigo porque a las 17 jugaba racing, y el se junta con los amigos a verlo, pero otra vez por apurada tuve que cerrar la boca, porque el partido lo viste conmigo, y no era cualquier partido, eera INDEPENDIENTE-RACING, es EL partido... y lo viste conmigo...
Tambien tuvimos confesiones un poco mas importantes, como que yo le preguntara si esta enamorado de mi!? a lo que contesto muy seguro que Si, me anime a decirte TE AMO, y el solo me dijo que si es lo que siento que le parece bien.
Mi pregunta interna seria ¿lo amo? a lo que yo misma me voy a contestar, y es si, lo amo, lo amo asi como es,con las condiciones que conozco, lo amo sabiendo que es prohibido, sabiendo que nunca sera mio, lo amo sabiendo que su felicidad nunca dependera de mi, sabiendo que ahora nos es facil no vernos pero que con el tiempo nos costara mas.

Miercoles 24-02-2010

2010-02-24T21:14:00.003-03:00

llamadas inesperadas... invitaciones inesperadas... situaciones extrañas... dia normal en mi vida normal, me desperte temprano muerta de frio con la compu prendida, me mando un mensaje mi morocho... que lindo despertarme asi... puedo acostumbrarme a eso... me bañe... hoy hacia mucho frio, igual me bañe... y sali directo al trabajo... me mataron, pero yo no agache la cabeza y me quede a ver si me pegaba alguna bala, pero ni superman las esquiva tan bien como yo... sali tarde nada mas que para irme aunque sea caminando con el... verlo 5 minutos... y bueno camine con el y con el colo, ay dios!!... igual cuando por fin nos sacamos al colo de encima dimos una o dos vueltas manzanas para robarnos besos... que ricos que son esos besos... pero bueno fueron los 5 minutos mas cortos... los mas lindos del dia...
Se fue, me fui... obvio hablando por telefono con el... Hasta que no pudimos hablar mas... dsp al ratito me llamo Matias... para ivitarme al cine al sabado... el sabado... justo que ahora los sabados veo al morocho este se acordo que yo existo... despues de que ayer me dio ciento catorce palos... pero bueno la vida tiene esas vueltas... que ni yo las entiendo...

Martes 23-02-2010

2010-02-23T22:33:00.002-03:00

Hoy fue un dia.. normal... no hubo mucho quilombo, en ningun aspecto, lo mejor fue la charla profunda con el Gordo, y cuando digo profunda lo es... al punto que mirandolo a los ojos le dije que estaba muy enamorada de el... que me hacia muy feliz, que me gustaba cada detalle de el... que realmente la pasaba muy bien con el, que en la cama tenemos muchisima quimica, y que si que eso los disfrutabamucho, pero que tambien disfrutaba de una charla con el, de reirme, de hablar en serio y al rato boludearnos...
Despues de haber tocado el cielo al escucharte decir que vos tambien estas muy enamorado de mi, y de todo lo lindo que me encontras, fui a verlos Matias, para llevarle los ultimos centavos que le debo, porque realmente son centavos a lo que era en un principio... empezamos hablando de cosas viejas, porque sera que con el no disfruto hablar, es mas; al rato de hablar ya empiezo a sentirme incomoda... y cuando me quise acordar me estabas dando un beso, obvio que lo respondi, obvio que probe a ver que me pasaba... y eso es lo que mas me asusto, besarlo y darme cuenta que no era lo que queria hacer, que no me sentia ni bien, ni comoda... y que lo unico que tenia ganas de hacer era irme, ver a mi morocho y besarlo hasta cansarme pero solo pude irme... en el camino me la pase pensando... y eso dolio, pensar que en algun momento hubiera dado la vida por Matias, y hoy, 3 años y medio despues, lo adoro, pero no lo amo, lo extraño pero con los momentos y no con la soledad... fue, es y sera una persona muy importante, pero no la mas importante... sera unica pero no el unico... lo que mas ame en un momento pero no lo que mas amo ahora... y si, al mirar para atras duele haber crecido, duele no tener lo que habia planeado, pero me queda la felicidad de no arrepentirme de nada, de haber hecho todo lo que queria, y de haberme enamorado de una persona que se que me quiso, a su forma complicada, pero que realmente me quiso...
Hoy por hoy adoro a mi negro, ese en el que estoy pensando ahora, ese que me da los besos para dulce y suaves, que hace que viva una vida paralela sin olvidarme de la realidad, sin prometerme el cielo pero regalandome estrellas, sin ser mio pero haciendome suya.... sin ser suya pero haciendose mio... eso representa el morocho hoy por hoy en mi vida... lo que mas kiero!!

Domingo 21-02-2010

2010-02-21T17:15:00.002-03:00

Regrese, ayer regrese... a este loquero llamado Buenos Aires, que de buenos aires no tiene nada... pero bueno, mejor loquero conocido que loquero que no conozco...
Ayer lo vi, y la verdad y siendo sincera, me fui a verlo con expectativas de que se terminaba todo, que llegaba y que lo unico que iba a tener para decirme era que yo no era lo que esperaba, queria o buscaba, la verdad (y el lo noto) es que yo llegue bastante fria, mas que nada, para que si mis expectativas se cumplian no demostrarle que estaba sufriendo, pero nada que ver, mi realidad fue distinta, me regalo un chocolate con forma de corazon como regalo del dia de los enamorados, y me dijo feliz dia al odio... recien ahi baje la guardia y cambie mi postura, luego hablando con el, me dijo que lo habia notado, que se habia dado cuenta de que yo habia llegado rara, y fue cuando me toco confesar lo que yo creia que iba a pasar... es real que despues estuvimos hablando... y me dejo pensando bastante... la conclusion de la charla fue que quiere estar conmigo pero que yo debo ser menos impulsiva, y pensar un poco mas en el entorno, y en que por "enamorados" vamos a meter la pata, porque los enamorados se ponen tontos y no piensan, si supiera lo mucho que yo pienso en todo... y en todos...
Aun no decido si vale la pena seguir con esta locura... mi vocecita cordobesa diria "Gordita dale pelea que tenes todo para ganar", mi vocecita mayor me dice "Alejate porque vaas a sufrir, ojo porque no es todo facil para confiar"... y yo me digo que hago, lo kiero a mi lado y se que debo pelear... pero el me dejara pelear?... tengo todas las de ganar?... por el momento solo pensare y dejare el tiempo pasar!!

Miercoles 17-02-2010

2010-02-17T17:29:00.002-02:00

Empiezo diciendo... que faltan 2 dias para volver a Buenos Aires...
y eso no significa que falten 2 dias para verte... que seras capaz de dejar de lado por darme un beso? que seria capaz de dejar yo por estar aunque sea 10 minutos a tu lado?...
Yo seria capaz de dejar muchas cosas de lado por vos... y se que vos tambien sos capaz de dejar muchas cosas por mi, porque de hecho lo haces...
No se cuanto futuro tiene esta relacion, que no tiene titulos ni subtitulos, que no tiene rollos de dobles inteciones, ni complicaciones por las malas intenciones... solo se que mi dia a dia se ha vuelto lo mas lindo... que aun no encuentro nada mas dulce que tus buenos dias a la mañana bien temprano...
adoro a mi morocho porque me hace sentir especial, porque me hace sentir suya, aun cuando ambos sabemos que no somos dueños de nada...
te adoro

Martes 16-02-2010

2010-02-16T15:20:00.001-02:00

Dia normal...
sin muchos rollos...
solo hablando contigo sobre que faltan 3 dias para verte...
que rapido pasa el tiempo... menos mal
porque ya me estaba volviendo locaaaaaaaaaaaaa!!!
que fuerte y rapido que me moviste la estanteria... ay dios!!
salgo de uno y me meto en uno mas fuerte!!!
estoy locamente enamorada de el!!!!!!!!!

Lunes 15-02-2010

2010-02-15T15:28:00.002-02:00

Y aca estamos, contando los dias como los presos...
Se que cuando este en Buenos Aires me voy a arrepentir por volver al loquero que es alla... pero en mi loquero esta mi mejor psicologo...
Ayer fue el dia de San Valentin, dia de los enamorados, dia que para mi hoy por hoy no deberia significar nada... pero por el contrario es como que lo esperaba...
Y recibi el mejor regalo... fue su sinceridad... y no se que me depara el futuro con el, pero el presente lo estoy disfrutando, disfruto cada te extraño, cada te adoro, cada comentario que haces por cuidarme, y cada vez que escucho su voz el tiempo se detiene y mi cuerpo se estremece.
Ay dios!! que tan metida estoy? que tan loca estoy por vos?? Cuando fue que me dejo de importar las consecuencias?? porque en el fondo se que vos sos para mi, pero que en esta realidad que tenemos nunca podremos estar juntos, o no mas de lo que estamos, y a la larga nos va a terminar matando nuestra realidad...
Porque se que me moves la estanteria y me tiras todos los libros que aun no abro los ojos, porque se que sos mi cable a tierra... mi paz y mi tranquilidad, la persona que me logra hacer reir cuando las ganas de llorar me superan... y a la vez sos la misma persona que hace que este hiperactiva, que tengas ganas de hacer de todo, que me hace creer que todo lo que me proponga lo puedo lograr...
y saben... creo que si me lo propongo y lo deseo con toda mi alma... el tambien va a ser para mi!!

sabado 13-02-2010

2010-02-13T12:59:00.002-02:00

Hace un mes ya...
que locura, hace exactamente un mes, te estaba acompañando al banco para luego terminar en blue... yo algo alegre luego de dos cervezas y un beso que me dejo volando lejos de ese lugar, al punto que de buenas a primeras me puse seria y no me movia... que locura...
Ahora estamos hablando, hoy pasamos por muchos momentos... nos pusimos serios...discutimos, tuvimos la primera pelea y no exactamente por nosotros, sino por lo que otras personas piensan y preguntan y que yo doy explicaciones, y despues volvimos a empezar... y aca estamos riendonos, extrañandonos... volviendonos locos porque llevamos demasiados dias sin vernos, sin cruzarnos, sin sentirnos...
ay dios como extraño estar con vos mirando el techo, mirarme al espejo y que me digas que la termine, o besandome cuando ya estoy hablando de mas...
ay dios!! quiero llegar una vez por todas alla y poder besarte todo lo que no te bese en estos largos y eternos dias... poder sentirte y saber que nunca desapareceras de mi vida!!

Viernes 12-02-2010

2010-02-12T19:05:00.003-02:00

Hace varios dias que no escribo, pero no por eso hace varios dias que no sepa de vos, por el contrario ayer hablamos varias veces, y hoy por suerte otras tantas, ayer entre saludo y saludo se me escapo un TE AMO, y no se si no lo escuchaste o si nos hicimos los boludos, pero nadie dijo nada al respcto, lo unico que hoy nos la pasamos hablade de enamoramientos, de amor y de los dias de los enamorados y de como yo estoy lejos en este momento...
Te extraño, y cada vez me cuesta mas y mas olvidarme de vos, porque en este momento lo unico que tengo ganas es de compartir todo lo que aca me hace feliz, de tenerte para mi, sin olvidarnos de la realidad pero modificandola para que sea nuestra y no tuya y mia...
Hace un tiempo atras contaba los dias que aun tenia antes de tener que volver a la velocidad de la ciudad, a la cual yo no queri integrarme, hoy por hoy cuento los dias que faltan para verte, para estar de nuevo a tu lado, para sentir de nuevo tus labios, tus manos, para sentirte de nuevo...
Es real que mañana recien va a hacer un mes, de un monton de cambios, de un monton de sentimientos que no creia que iban a florecer contigo, por lo que todo eso representaba, pero hace un mes que estoy loca, que me encanta hablar contigo, jugar contigo, tomar contigo por sobre todo estar juntos...
No se como se termina esta historia, nunca comprendo los finales, pero solo se que tengo que bajar un cambio, y no atorarme para poder disfrutar del ahora y no del mañana q nunca llega!!

martes 09-02-2010

2010-02-09T15:39:00.003-02:00

Hablando contigo...
Extrañandote... queriendote tener aca, para no tener que esconderme cuando sale el sol... porque no veo la hora de estar de nuevo entre tus brazos...
Esta relacion me esta enfermando porque a pesar de estar a mas de 800 km te extraño y pienso en vos y en todo lo que podriamos hacer juntos... Porque en este momento en lo unico que pienso es en vos conmigo...
espero que para el choque contra la pared falte mucho... porque juro que no kiero tenerte nunca lejos!

Lunes 08-02-2010

2010-02-08T13:00:00.002-02:00

Estoy a 870 km de Bs As... Lejos de el morocho... muy lejos... pero una buena distancia para meditar y ver todo desde otro punto de vista!!
Ayer cuando iba a escribir recibi un mensaje de el, y luego el llamado, lo cual hizo que volara hasta avellaneda para darle los ultimos besos antes de irme lejos... Como me gusta verte, como disfruto "pelear" por cualquier pavada... de hecho ayer hable un monton con el... estaba en la cancha y yo arriba del micro y moria del sueño pero conteste cada uno de sus mensajes... hasta llegadas la 1.30 de la madrugada, luego hoy a la mañana de nuevo... y ahora solo vine a conectarme para poder hablar trankilos...
No se que me pasa con el, solo que ambos tenemos la cabeza quemda, que el me extraña y yo lo extraño!! es amor? no lo se!! pero me preocupa el que nos guste tanto estar juntos y que nos cueste separarnos... el me dice que le molesta que le hable porque luego se queda pensando en mi... mucho tiempo...
hoy es raro hablar, chatear con el sabiendo que si me dice que se va al kiosco no lo puedo acompañar, como saber que cuando el gato se va los ratos salen de fiesta!!... se que algunas personas van a querer aprovechar el que no este para enroscarte la soga al cuello... yo solo se que confio en vos... y en mi!!... por lo cual... se que nada pasara, si algo estoy aprendiendo de esta relacion es que cuanto mas libre sos mas me elegis a mi!!
TE amo!! nooo TODAVIA noooo!! pero... me importas demasiado... al punto que ya empece con las cursilerias... y sabes que .!!?? me gusta ser cursi con vos!! jajaja!!

Sabado 06-02-2010

2010-02-06T21:22:00.002-02:00

Aaaayyy!! dios!!! por donde empezar a contar... desde el principio...
8 de la mañana blue... tu cara de noni impresionante!!! pero estabas precioso... o yo me moria de ganas de verte... ambas dos... frase mia!!
desayunamos re tranki... hablamos de todo...despues pasamos a lugar mas comodo... misma habitacion que primera vez... la 17... jajaj que gracioso... la primera vez que salimos fue un 13 de enero... y la habitacion, unos dias despues de salir, fue la 17... que numeros...!!
No se si era pachorra, o si estabamos cedados o que... pero estabamos tranquilisimos... hablamos mucho, nos miramos muchisimo... la pasamos excelente, o por lo menos yo la pase excelente... aunque yo siempre la paso lindo con vos... despues de haber pasado como 5 horas... no entiendo como se manejan los tiempo ahi... o si nos ven cara de inconformables... pero pasamos 5 horas al valor de 3 horas, jaja... Bueno como decia despues de salir de ahi, fuimos a comer... caminamos 50 cuadras facil, para buscar un lugar a donde ir a comer y que no sea blue... porque blue tiene toda la privacidad pero la comida una porqueria... terminamos en una pizzeria llamda hot, la verdad que la pizza riquisima... y hablamos otro tanto mas... varias veces estuvo dando vueltas el tema de lo parecido que somos... y de como nos aburrimos... es real...
pensemos... entiendo todos tus chistes sarcasticos... tendra que ver que vivi 3 años de un noviazgo a base de sarcasmos?.. no importa... hablamos mucho ambos... criticamos las mismas cosas, nos aburren las otras mismas cosas... y tenemos como lema que la plata va y viene... no tenemos el rollo de los interrogatorios... y de nuestra vida privada no preguntamos... pero igual siempre algo terminamos contando... como hoy por ejemplo te conte cuando se separaron mis viejos... y vos cuando te fuiste de tu casa, tu apellido diferente a tu hermano... y las "peleas" con la mama de tu hija... jajaja digo asi porque el tiene el rollo de que si no tenes papeles no sos de nadie... jajaja! que locura...
en definitiva... nos gustan las mismas cosas y nos molestan las mismas cosas... y no nos aburrimos de vernos reflejados en el otro...
despues fuimos a pagar unas cosas tuyas y despues me acompaño a comprar un bolso... es gigante mi bolso nuevo... un poco mas y entro yo... y unos aros para el ombligo... yo elegi a tinkerbell y vos mis conejitos de playboy jajaj!1 obvio que los conejitos tienen los ojos celestes... hay dios... con lo que a vos te gusta racing me voy a terminar haciendo de racing y mas vale que despues me mude de casa porque aca me matan...
en definitiva ahi se termino mi dia con vos... cada uno por su lado... un par de mensajes luego... los cuales me dejaron pensando en vos el resto de tarde... como el de que "tenes la cabeza quemada por mi"... ay dios... no se que voy a hacer... no te kiero dejar ir... y es obvio que vos tampoco... Asi que como que estamos jugados...
yo por vos me tiro de cabeza a la pile y hasta ver que pasa en el fondo no paro...
y vos?? vos no se...!! vos decis algunas cosas que me dejan dando vuelta la cabeza, como que harias si me separo?... y yo dije nada... dios... como que hago?? hacer de hacer??? o hacer de futuro??? si es hacer de hacer voy a ver como estas, a escucharte, a estar ahi con vos... hacer de futuro?? decirte que es una locura... hacer yo por dentro?? festejar y creer que hay una oportunidad... por eso.. ay dios!! donde terminamos... donde termino... yo hasta la pared no paro!!!!!!!1

Viernes 05-02-2010

2010-02-06T00:33:00.002-02:00

Ayer te vi, cuando yo estaba con la morocha de compras, y vos pasaste a saludar, entre palo y palo aproveche a preguntarle a la morocha si estba atras tuyo a lo cual dijo que no, pero parece que la tiene bastante preocupada el tema... aunque no veo la razon...
Ayer el morocho fue a jugar a la pelota y en el medio me mando un sms diciendome que me extrañaba bastante, hoy habiamos quedado que no nos veiamos, pero cuando yo sali del trabajo, lo termine viendo... para colmo llovia como hacia meses que no llovia, nos empapamos,y entre gota y gota hubo un beso, una mirada cargada de sentimientos... un roce, cada vez que decia que tenia frio, que lograba hacerme estremecer de cuerpo entero... un te kiero, un te extraño...
mañana nos vamos a ver... desayunar juntos, estar juntos... y despues 12 dias lejos... 12 dias que no se que va a pasar luego... no se que me desconcierta mas... si nuestro "futuro" o cuando me decis un "vos haces que todo valga la pena"... hoy por hoy sos el momento... y espero que dure mucho!!

Miercoles 03-02-2010

2010-02-03T23:28:00.003-02:00

Cada dia falta menos para irme, cada vez falta menos para estar lejos tuyo... ay dios... estar lejos tuyo... ultimamente pasamos ratitos re chiquitos juntos, pero nos perdemos en ese rato... un rato en serio, un rato en joda, nos terminamos quemando mas y mas... Cada vez que nos vemos me dejas pensando... hoy lo profundo fue que me digas mirandome a los ojos "rubia me gustas mucho, me gustas mucho y en serio"... y al rato me dijiste un "no me tenes que gustar mas de lo que ya me gustas rubia"...
yo indagando sobre el futuro... para que quiero saber por el futuro, si se que mi futuro no es a tu lado... si se que en menos tiempo del que creo te vas a estar aburriendo...
Me tenes tan bien sacada la ficha, a veces me describis tan bien que pareceria que me conoces de años...
Hoy estuvimos revisando defectos, y el unico que te encontre fue que es dificil hablar en serio con vos, le escapas lo mas que podes... pero solo te aflojas, no es necesario interrogarte para que hables... hablas cuando queres y yo siempre estoy ahi para escucharte, como me gusta escucharte, como me gusta que me hables de compartir, como te voy a extrañar los proximos 15 dias... bah son 12... y un solo sabado de por medio... Tenes otro defecto y yo te lo dije en joda, pero en realidad era en serio y es que sos casado... con una hija y otro en camino... y es real que yo no tengo lugar en todo eso... espero el dia que vengas vos a decirme que se termino, y a la vez le tengo tanto miedo a ese dia... porque se que lo voy a sufrir... espero que para ese dia falten millones de dias...
porque lo que hasta ahora era UN imposible hoy se convirtio en mi realidad... una hermosa, tramposa y real realidad!!

martes 02-02-2010

2010-02-02T23:36:00.002-02:00

Hoy el morocho me vuela la cabeza...
el dia en si no estuvo bueno, bastante de porqueria estuvo, mucho trabajo, pero mas alla de eso, saque algunas cosas en concreto... como por ejemplo que el casado volvio con la mujer, y no se si me molesta o me saca un peso de encima... Solo se que queda demostrado que no tiene lo que tiene que tener para aguantarse una separacion, y que es mas comodo estar por estar, que no estar y demostrar porque no podes estar mas...
y despues esta el morocho... que es mi mejor cable a tierra... hoy fue un dia raro con el... no se si es porque estuvimos hablando demasiado en serio... si es por su mano en el corazon diciendome "yo soy capaz de dejar todo por vos" y mi " no me prometas cosas que sabes que nunca van a pasar"...
si yo no pido la luna porque me la queres regalar... si yo no te pido las estrellas porque me las bajas...
yo le me aleje de todos los malos entendidos, de todas las segundas intenciones , de las puertas abiertas y las ventanas entornadas... vos alejaste a los unico que sabes que me estaba volviendo loca... volviendome loca de celos... celos porque alguien que no debo celar... es demasiado... pero vos la alejaste para que no tenga mas miedo...
que siento por vos... primero te lo pregunte a vos pero como no queres, no sabes o no se que.. no contestaste... ahora yo a sola me pregunto que me pasa con vos... me pasa que empezaste moviendome unos libros y hoy me moves algunos estantes... me pasa que me volves loca, que me gusta hablar con vos... que le tengo miedo a los 15 dias lejos... y se que esos 15 dias van a representar cambios... aunque segun vos... decir que me enamore es pronto... decir que es calentura es demasiado fuerte lo que siento para ser algo tan primitivo...
hoy me perdia en tus ojitos, en tus palabras, en tus miradas profundas, al punto que hablabas pero tus ojos decian todo lo contrario y tus besos me lo demostraban...
Me diste la opcion, la eleccion, de terminar todo esto y lo unico que pude decir fue un NO me dejes... me queres dejar... y vos diciendome no te kiero dejar...
si hoy tuviera que elegir... sigo eligiendote con todo los riesgos que eso significa... y con todas las consecuencias a futuro que voy a tener...
me volastes la cabeza!

Lunes 01-02-2010

2010-02-02T00:38:00.002-02:00

Hoy fue el tipico dia de terror laboral, y que lo unico que espero es que sean las 5 de la tarde para irme...
Dia dificil, lunes, primero de febrero y cierre de quincena, todo junto y demasiado a la vez... hice hasta donde llegue, y para mis colmos me agregaron mas trabajo por si no me alcanzaba con lo que tenia.
lo unico bueno es que cuando sali te vie, fuimos a tomar algo, hasta descubrir entre palabra y palabra, que vos y yo estamos algo mas que enganchados... que yo piense en vos no me asusta porque no tengo nada mas en que ocuparme pero que vos pienses en mi, cuando estas con tu mujer y tu hija es mucho, me siento demasiado importante, que vos me digas que hayas sacado fotos para despues poder compartirlas conmigo es mas fuerte aun...
ay ay ay!! donde terminaremos!?, juro que odio dejarte tan servido en bandeja... pero pensandolo... analizandome debo admitir que me estas moviendo de a poco los libros de la estanteria y eso ya es mucho... tambien es real que kien nace pirata y tramposo muere de la misma forma...
Morocho me gustas... y por mas prendida que estoy no te kiero tener lejos... porque vos no sos el hombre de mi vida, pero si MI hombre del momento!!

Domingo 31-01-2010

2010-01-31T17:11:00.002-02:00

Llegue de Caix a las 8 de la mañana aprox, jajaja... me dormi tan profundo en el colectivo que cuando me desperte no sabia ni a donde estaba llegando...
Anoche nos juntamos de eli, fuimos a caix, como siempre colectivo y taxi... con unos pibes que viajamos despues nos los cruzamos toda la noche dentro... con un solo problema... una de las chicas que fue con nosotras es experta en ESPANTAR a las personas del sexo masculina, por todo su conjunto de caracteristicas, su voz chillona, y cuando chillona es al punto que me dio ganas de amordazarla... despues hacia comentarios de nena, ay como un "me kiero ir ahora a casa" cuando recien llegabamos... por ende, por alguna situacion o circunstancia que no conozco cada vez que me cruzaba con el chico que a mi me habia parecido lindo y con el cual ya habiamos cruzado mas de una mirada, aparecia esta piba y le echaba raid directo!!!... Horrible... despues tambien descubri porque enia desadmitido a un chico del msn que conozco hace mucho... y es porque no habla por el contrario te taladra la cabeza con palabras... como sera que yo no hablaba porque no me dejaba... demasiado... ya esta de nuevo desadmitido!!... despues me la pase bailando reggaeton, me encanta... debe ser unas de las pocas cosas que creo que hago bien!!!, tambien pense mucho en el morocho, tenia ganas de verlo, jajaja es que debe estar copado ir a bailar con el... mañana en el trabajo se lo voy a decir... ¿Que le voy a decir?... el sabado fui a bailar y queria verte... no no... no tengo que mezclar pirateria con sentimientos... Asi que bueno no se... por ultimo baile con un pibe que entre charla y charla me entere que vive cerca de casa... no era linda... linda forma de decir era feo... y cuando me estaba yendo literalmente me estampo un beso.... yo abri los ojos como platos y mis amigas en vez de buscar excusa para sacarme se reian.... ay dios!! nos estabamos yendo y la chica de la voz chillona descubrio que en la puerta esta lleca de casi angeles, y se puso a gritar como si fuera leonardo di caprio... y yo ya empece a decirle que no podia ser taaan pelotuda que mejor que nos fueramos... estaba lloviendo y yo mojandome con todo el sueño encima... por suerte en cuanto subi al colectivo me dormi y deje de sentir a todas hablar... eramos unas cuantas... 9... 9 mujeres que cada una hablaba de sus cosas sin escuchar a la de otra... por eso es lindo salir con varones... siempre se habla de lo mismo... llegue a casa y me fui a dormir... me despertaron para almorzar... y comi, comi y comi que gorda dios... aunque estoy re flaca, pero bueno, no se... ahora estaba pensando en el morocho por ende lo mejor que puedo hacer es escuchar Sabina, una de nuestras compatibilidades... entre otras tantas... tengo ganas de escucharte, estoy en DANGER rojo... tengo que tener cuidado y pisar firme y NO enamorarme de vos, porque sino voy a ser una eterna segunda...

Sabado 30-01-2010

2010-01-30T19:34:00.003-02:00

Te vi!!
y si... era lo que esperaba... a las 7.44 me mandaste un sms diciendo ya llegue... y yo que me estaba bajando del remis... a todo esto, creo que fue el primer dia que me desperte 6.15 y ninguna fiaca, ningun drama... Todo facil y sencillo... amanecio lloviendo... me iba a poner un vestidito, pero en cuanto me asome a la ventana me dije no no, va a estar fresco... nunca mas le hago caso a lo que creo... 30° a la sombra hacia a las 2 de la tarde... de terror, pero bueno, igual opte por jeans claros ajustados, zapatillas, remera fresquita... y a las 7.44 me baje del remis para verte... llegue y ya estabas con la carta esperandome... entre besitos y un "que queres tomar"... elegi un cafe y una medialuna... si si si, una sola, la idea o era atragantarme ni llenarme para mas tarde... empezamos hablando de nuestras respectivas semanas, como si no hablaramos todos los dias del tema...desayunamos tranqui, hablando de todo... hasta que decidimos irnos a un lugar mas "comodo"... y nos fuimos...
No se porque pero nos cruzamos con todo el mundo... Si digo que la pase mal miento... y la realidad es que no seria una mentira piadosa... jaja... lo unico malo es que hacia mucho calor... y no por nosotros sino porque no habia ventilador ni aire acondicionado... medio de terror pero bueno... nada que una ducha de agua fria no solucione...
Despues nos fuimos a almorzar... a donde??? a nuestro barcito de siempre... jajaj yo dije que es nuestro refugio... jaja y empezamos con... que comemos!? No se... vos que queres comer?... no se... hasta que me decidi por unas pastas... ñoquis con salsa... Bolognesa... pero para variar no habia... bueno fileto... y eso trajo...
salsa con ñoquis, jajajajajaaj... estaban un poco pasados... definitivas nuestro refugio es eso... un refugio no uns restó... jajaja
hablamos, de a ratos en serio, de a ratos en joda... lo malo es que a mi me dolia la cabeza... pero no le di mucha pelota segui con mi vida normal... hasta que se iba haciendo la hora de que se fuera... como trato de estirar esos tiempos... pero bueno.... yo me volvi en remis a ksa... juro que no me gusta separarme...
Chan!!! estoy en problemas... tengo que tener claro que NO me puedo enamorar de vos... porque nunca voy a tener lo que quiero...
Estuve hablando con el papu, y tratando de analizar todo lo que pasa... para variar esta todo dividido en Categorias.... vos entras en la de Aprendiz de pirata porque aun tenes errores... como el mezclar sentimientos con la trampa... el casado anterior entraba en Pirata recontra boludo... porque no entendia el juego... y yo entro en aprendiz de pirata... porque recien ahora le encuentro el sabor al juego...
Bueno terminando con el dia...sabia que no tenias bateria en el celu asi que ni te escribi cuando nos separamos... la realidad que a las 6 de la tarde, cuando ni lo esperaba, aparecio un sms tuyo diciendo "Disculpame si descolgue a la mañana ya sabes donde te mando un beso y cuidate" y yo me quede chan, justo que estaba hablando con el papu, se reia por como me puse... pero ahora en frio y analizando las oraciones el papu puede tener razon... puso cuidate... es una notable expresion de importancia... o no?... Por que me enrosco tanto, por que me enroscan tanto? en definitiva ahora me junto de eli y me voy a caix... el papu hizo pronostico de que antes de las 12 de la noche mandas sms diciendo algo como un "te extraño" o un " estuve pensando en vos!a vamos a ver que pasa...

Viernes 29-01-2010

2010-01-29T22:10:00.003-02:00

Hoy fue un dia normal, hablamos poco y nada a la mañana, vos tenias mucho trabajo, y yo estaba ocupada con unas malditas estadisticas, luego te fuiste hasta pasadas las 3 de la tarde, luego hablamos de como habia estado el dia en promedio, y terminamos ultimando los detalles de mañana, si si, por el momento, es decir viernes 29 de enero de 2010 a las 09.12 hs aun ninguno de los dos ha cancelado el encuentro de mañana, por el contrario hemos pasado la tarde diciendo que vamos a hacer mañana, hasta ahora solo acordamos encontrarnos en nuestro barcito y desayunar, esperemos que a las 8 ya este abierto, bah eso se supone no???...
luego yo me fui y tu aun te quedaste una hora mas, hoy ibas a jugar a la pelota... como lo haces todos los santos viernes... creo que la semana q viene ya se van a poner mas dificiles nuestros encuentros... porque vuelve Abel ( persona que logra o lograba, aun no me doy cuenta si va en presente o pasada, mover la estanteria)de sus vacaciones... y ahora comienza tu persecucion, por el moemtno solo voy a disfrutar de lo que pase mañana...
pretendo desayunar, verte y ver donde termina nuestro dia...

jueves 28-01-2010

2010-01-28T22:27:00.003-02:00

Todo empezo con unas charlas comunes de trabajo, un intercambio de breves palabras, un hola, como estas?, tenes tal numero de remito?, ah bueno no me lo mandas por fax...

Sin segundas intenciones, mas que las laborales.

Luego vino un cambio de sector tuyo, y el cruzarnos debes en cuando por H o por V... y unas conversaciones un poco mas largas, con toda tu simpatia y mi sociabilidad...
Empezamos a hablar por chat, facebook, hasta que un dia... nos fuimos caminando juntos, y a tomar una cerveza, en total fueron dos, pero yo sali del barcito como si me hubiera tomado un cajon, de la nada apareciste demasiado cerca, y nos terminamos besando...

Tanta fue mi sorpresa, que me quede sin palabras, y vos enseguida te diste cuenta, que algo habia pasado, porque me empezaste a interrogar, preguntandome si habias hecho algo que no queria, si me sentia bien, si me pasaba algo, que de golpe me cambio el humor, y la realidad que a pesar de saber que algo asi podia pasar, nunca se me habia ocurrido de que pasara...

Luego cada uno se fue para lados diferentes, totalmente indiferentes a lo que habia pasado... eso fue un martes, al sabado siguiente nos volvimos a ver, otra vez en ese barcito, que hoy por hoy es nuestro refugio, como nuestro lugar secreto para poder demostrar lo que nos pasa... pero que nos pasa?... no viene al caso...

Esta segunda vez, yo preferi tomar gaseosa, mejor no meter la pata y poder disfrutar un poco mas de la charla, que al principio eran de trabajo, o de cosas viejas, pero que de a poco se iban profundizando en la vida de cada, en los sentimientos, en el dia a dia...

Hablamos de todo, yo ya sabia que eras "casado" ( y digo casado porque no es legal, pero para mi mas de 5 años de convivencia y una hija es lo mismo que el papel firmado, pero para vos no es asi) y con una niña que para mis casualidades de la vida se llama Mily, como la hija de otra historia mia...

En este encuentro hubo besos mas dulces, mas nuestros, mas suaves, mas unicos, con ese sesntimiento llamado amor, pero que nosotros nunca diremos que es amor...

De a poco nos ibamos relacionando cada vez mas, sabiendo un poquito mas de la persona que teniamos enfrente... pero al salir de ese lugar es como que no nos conocemos, cada uno con su vida, con sus locuras, que nada se relacionan en si...

Hasta ahora la salida que mas me gusto o que mas cerca tuyo me senti fue la del lunes, cuando estabas mal, al principio la excusa era un quilombo del trabajo pero despues de un rato me contaste que en realidad era un problema de familia, y ahi te volviste totalmente vulnerable, cuando empezaste a contarme con detalles lo que pasaba (ambos sabemos, por propia boca tuya, que no te gusta hablar de tu vida privada)... y me dio tanta ternura el verte ahi, bajoneado... sabiendo lo raro que estabas, vos sos todo una chispita, todo una alegria y de golpe estabas tan apagado, que no sabia que hacer... pero cuando empezaste a hablar solo y a contarme todo sin la obligacion de contarme... me moria, porque por primera vez sentia que lo nuestro tiene cosas mas serias de las que creiamos... a pesar de decir (nosotros mismos nos afirmamos y nos recontra afirmamos) que conocemos las reglas del juego, y que pronto alguno de los dos se va a aburrir...

Por ahora se que me atraes, que lejos de aburrirme sos una de las pocas personas que me causa misterio, sera porque realmente nunca termino de conocerte, porque cuando creo que ya sos totalmente predescible, me sorprendes con algo nuevo...

como cuando ayer, en una hora totalmente insolita me llamaste solo para decirme " tenia ganas de hablar con vos muñe"... y a mi eso hizo que yo durmiera como los dioses y muy cerca de ellos en alguna estrella perdida...

No se donde terminaremos ... no se a donde vamos... solo veo que esto da para largo...

Hoy hablamos normal... como siempre... como todos los dias... me pediste que tuviera piedad, que tenias que tirar hasta el sabado... porque el sabado me regalaste todo el dia para mi... y yo tuve piedad... y hable del calor... y a quien le importa el calor... estamos en verano y es lo normal... pero yo lo decia como si estuvieramos en pleno julio e hiciera 35° a la sombra... la paso tmbien con vos... que no se si es que la paso bien porque no poder estar sola... o porque me haces sentir algo que aun no logro comprender...

Me voy a dormir porque ya hable demasiado de vos... hombre de mi historia extraña!!

Ni la soledad, ni la muerte

2009-04-10T22:53:00.000-03:00

Una mujer esta sentada sola en su casa, una tarde gris de otoño, mientras por la ventana se observa al viento elevar en remolino las hojas del viejo ciruelo; de fondo se oye el silbido de una pava anunciando la hora del te.Sabe que no hay nadie más en el mundo: Todos los otros seres han muerto. Primero las plagas, luego las epidemias y desastres naturales, sismos fuertísimos, maremotos de olas gigantes y huracanes de fuerzas descomunales; por ultimo las guerras, al principio por territorio, luego por el alimento, todos peleaban, hombres y mujeres, niños y ancianos; familias se desarmaban por las peleas entre hermanos o padre e hijo; las peleas se desenvolvían por cosas tan simples como pan y agua. Así de a poco desaparecieron todos hasta quedar ella sola; ella, su sombra y su soledad.Golpean la puerta, ella se estremece, hace tiempo ya que no escuchaba ese sonido, ni siquiera recuerda lo que es preguntar “¿Quién es?”, abre de golpe, su corazón se acelera, no hay nadie, solo su sombra y un viento casi helado. Mira hacia abajo, encuentra una botella con un papel escrito dentro, el mensaje decía: “TE AMO DESDE EL PRIMER DIA QUE TE VI, ESTOY A TU LADO AUNQUE NO ME VEAS, TE BESO AUNQUE NO ME SIENTAS, ESTOY CONTIGO SIEMPRE AUNQUE TE SIENTAS SOLA. MUY PRONTO VOLVEREMOS A ESTAR JUNTOS Y YA NADA NOS SEPARARA. ERIC”.Se preparo una taza de te pensando en su viejo amor, recordando esos tiempos tan lejanos, el había sido su gran amor; pero… como había llegado el mensaje a su puerta, el hacia mucho tiempo ya que había muerto. Muchas preguntas y ninguna respuesta. Esa noche se fue a dormir con todas sus preguntas que nunca tendrían respuesta, porque ella nunca más despertó. Era cierto que pronto ella y Eric se juntarían porque ni la muerte los pudo separar.