Domingo 11-04-2010

No se si fue decisiva esta semana como creia, descubri, o ya deje de descubri y se, de que me apuro a las cosas antes que pasen, por el momento no fui desplazada, no me cambiaron ni me dieron menos atencion...
Por otro lado empece la facultad, y ahi estoy yo aprediendo psicologia, y nunca tan real la frase todo lo que pasa, pasa por algo, nada es casualidad en esta vida... y todo tiene que ver con el cerebro, sus reacciones y sus conductas...
Uno de los profesores, nos pregunto como nos veiamos de aca a 5 años?, se gun el hace esa pregunta para que podamos proyectarnos, y que las personas que estan deprimidas nunca pueden contestar la pregunta... Por suerte safe de contestar la pregunta, porque la realidad es que no se como me veo de aca a 5 años, mi presente es tan incierto de a ratos, que mi futuro se hace inimaginable, puedo decir que quisiera para dentro de 5 años, pero sabiendo que no se si todo eso pasara.
Para dentro de 5 años quisiera, tener a alguien que me quiera en serio, si fuese la persona que tengo en este momento seria casi perfecto, pero me conformo con que sea una persona que me quiera, y que me haga sentir especial y unica a cada rato, quisiera tener un hijo, quisiera estar casi recibida, con todo el esfuerzo que eso implica, y por sobre todo quisiera estar estable.
De todo eso no ses cuanto se va a cumplir o cuanto llegare a hacer de aca a 5 años... solo se que es lo que quiero.

Domingo 04-04-2010

Ma dolio, me duele y espero que pronto pase, por qué me duele el que me hayas contado que fuiste papa de nuevo, por qué me cuesta ser feliz, por tu felicidad, en realidad tengo mas miedo de perderte, y creo que que voy a terminar perdiendote... soy feliz porque nacio, y se que vos estas contento, estoy bajon porque se que ahora quedo desplazada, no se si por vos pero si por mi... porque no pienso robarte mas tiempos que no son mios, porque se que de ahora en mas y de a poco nos vamos a alejar, y eso me pone mal, en realidad creo que el bebe nacio en el momento justo, cuando vos y yo nos vamos a separar por las obligaciones... vos no vas a tener ni tiempo de pensar en mi, y a mi me van a sobrar las horas para imaginar el futuro que no sera...
Se que te amo, pero no puedo pelear contra un hijo y sus tiempos... esta semana sera decisiva para saber que hare de mi vida... y eso me asusta!!

Sabado 20-03-2010

Ay dios!! hoy me paso lo peor de lo peor que me podia pasar adelante del morocho y es que en el momento mas inesperado me salio un "ay Maaaaaaaattttttttiiiiiaaassssssss"... Es posible que ya no estando con el me siga complicando la existencia... Lo quiero borrar de mi vida, quisiera que no me hubiera dejado tantas marcas como las que me encuentro ahora, 6 meses mas tarde...
Con el morocho esta todo precioso, es todo lindo, y cada dia me enamoro un poco mas... es mi amor, y mi locura... hoy hablabamos de titulos, de nuestro titulos... de que somos... novios no, porque el esta "casado" y para mi no cumplimos los derechos y obligaciones que cumplen los novios... aunque que lindo un noviazgo libre como el nuestro... para ser amigos tenemos mas derechos y obligaciones de los permitidos... toda la confianza encima tenemos... para ser compañeros de trabajo, nos tenemos demasiada confianza y compartimos mas horas de las laborales, en definitiva llegamos a la conclusion de que somos compañeros... compañeros de la vida, nos elegimos a cada instantes y en cada situacion, nos tenemos toda la confianza como que nos conocieramos de toda la vida, y nos queremos como si fueramos almas gemelas... mentiria si dijese que el para mi representa uno mas del monton, porque no es asi... me pasan cosas mas fuertes de las que a veces logro comprender, y eso es lo que me asusta, porque me estoy ilusionando a largo plazo, sin que el me deje hacerlo, a veces me pregunto... y si el es para mi? y si es la persona que estaba esperando para mi vida? y ahi es donde yo comienzo a ilusionarme y pensar cosas a largo plazo... y eso es lo que no tengo que hacer, porque si no puedo llegar a salir lastimada...
en este momento el esta en su casa y yo aca extrañandolo pensando en que andara, con ganas de llamarlo, pero como se que no puedo me aguanto y no intento ninguna locura, tampoco se me ocurriria complicarle la vida ni cagarsela... pero lo extraño tanto, pienso tanto en el y en el "que andara haciendo", en si me extrañara o si estara pensando en mi... que de a ratos pierdo nocion del tiempo... el solo hecho de pensar que tal vez hasta el martes o miercoles o mismo el proximo sabado no lo voy a ver, ya me pone medio loca, saber que mañana solo recibire con suerte 2 o 3 mensajes y que en el momento los voy a atesorar como si fueran los ultimos me hacen sentir exttraña... el solo hecho de pensar en alguien que no deberia ya me hace sentir extraña... todo lo que siento por el... y el pensar en el me hace sentir extraña... se me eriza la piel de solo imaginarlo a mi lado...
Que locura ... como es posible enamorarse asi... que me pasara a mi sola esta bien... no seria ni la primera ni la ultima vez que me mueven la estanteria y que me hago la pelicula sola... pero que nos pase a los dos? eso es lo loco... el que pensemos tan parecido en algunas cosas y tengamos las mismas ideas sin contarnosla... el no tener la necesidad de hablarnos para entendernos, el que solo alcance una mirada para saber lo que queremos...
yo solo se que en este momento te kiero en mi vida, te kiero y te necesito conmigo... y que si tengo la chance y vos me das la oportunidad voy a pelear por vos y lo que siento por vos

Martes 09-03-2010

me pones feliz con el solo guiño de tus ojos, soy feliz con un hola tuyo... sos lo mas especial para mi en este momento, y no se si esto durara 4 dias mas, 4 meses o 4 vidas, pero hoy por hoy me haces bien, me haces disfrutar de momentos chikitos y enormes a la vez... cada vez me gusta mas estar con vos y menos tener que separarnos... si me preguntan si estamos mas cerca que hace 2 meses diria que si, que la diferencia se encuentra en la confianza... en los pedidos, en el entendernos sin hablar... el besarnos con la mirada... el desnudarnos con las palabras...el ser quien somos sin mentiras, sin desconfianzas sin mentiras... y es real que el que miente una vez miente siempre... pero yo con vos no tengo necesidad de mentir... y cada vez le encuentro menos sentido a las mentiras... Si digo que no te kisiera para mi miento... pero el tiempo me dara la razon y nos deostrara que somos "almas gemelas" porque nunca hay tantas casualidades...

Domingo 07-03-2010

Hace un mes atras sufria porque estaba arriba de un micro mandadome sms con vos... que recien salis de ver a racing no me lo olvido mas... nunca crei que te extrañaria tanto, nunca crei que ese viaje hiciera la diferencia... y que nos demostrara que nos pasa, ya sabemos que nos pasa??? NO se, ambos tratamos de evitar el tema cuando aparece, o lo desviamos haciendonos los tontos... o comenzando a pelear con algun tema raro...
Por que sera que nos cuesta tanto hacernos cargo de los que nos pasa? que sin buscarnos nos encontramos... sin querer enamorarnos nos enamoramos.
Empezamos todo como un juego... una insinuacion por aca, otra por alla, una coca de por medio y cuando nos quisimos acordar estabamos muy comodos abrazados, y creo que vos ta, sintiendonos, creyendonos unico en el mundo.
Ayer escuche la frase mas dulce hasta el momento y fue que cuando estabas conmigo el tiempo se paraba, no habia nada mas importante en el mundo en ese rato... si tuvieras nocion de que a mi me pasa los cosas al reves, cuandoe stoy contigo el tiempo se acelera... para cuando me siento ya me tengo que levantar porque vos te tenes que ir... y a la vez cuando te tengo lejos el tiempo se hace largo... todo demora mas...
En este momento te extraño... y creo que vos tambien me extrañas... me habras pensado tantas veces como yo te pense a vos'?? a donde acabara esta historia... nuestra historia

Sabado 06-03-2010

Sabado I-N-C-R-E-I-B-L-E
desde las 7 de la mañana hasta las casi 18 hs... lo peor del dia fue el robo, pero que impporto el robo (bah, si importo, ahora no me importa) cuando vi tu actitud ante mi debilidad, cuando vi que preferiste bajarte de un colectivo para ayudarme que a hacer oidos sordos...
La mayor duda que tenia me la saque y era si me pensabas dejar... a lo que me dijiste un NO y me contestaste con tu tipicas ironias... con un final de sos BOCONA eh!!...
Como explicar mi locura con vos para que el mundo entienda que no estoy loca... como hacer entender que esto es amor y no calentura, porque sino no duraria lo que dura.
no se como hacerte entender que te celo porque te amo, que te pregunto como estas porque me preocupas, y que cada segundo sin ti en un instante de vida que perdi... Demasiadas cosas me pasaron en 2 meses, demasiado sentimientos se me cruzaron por el alma y el corazon... no se si esta historia tendra final feliz... solo se que te amo
y que en te momento si se me ocurre alejarme mas de ti

Miercoles 03-03-2010

No quiero hablar de vos... quiero hablar de mi... de lo que me pasa a mi... y que me pasa a mi???, me pasa que estoy enamorada de vos, sabiendo que sos imposible, sabiendo que hoy podemos estar juntos de a ratitos, sabiendo que nuestros tiempos no los manejamos nosotros los manejan los demas...
a veces a la expectativa de cuando se terminara y en otros temiendo que se termine... Hoy tengo miedo que se termine, no quiero que se termine, quisiera que durara mucho, quisiera que vos fueras mi persona especial, seras mi persona especial? hoy lo sos, logras calmarme, hacerme pensar, bajar los decibeles y darme cuenta de mi error... pero sin decirme que estoy equivocada, sin demostrarme donde estoy equivocada... dije que no voy a hablar de vos, y no lo voy a hacer directamente, voy a hablar de lo que siento cuando se que te voy a ver, cuando estoy con vos, o como me siento cuando no estoy con vos... cuando te voy a ver las horas se me hacen largas, interminables, infinitas, hasta que se hacen las 16.59 y ya corro a la puerta sabiendo que como mucho 20 minutos despues voy a estar entre tus brazos... probando tu boca, sintiendo tus manos entre mis dedos, escuchando tu risa, y sabiendo que por la proxima hora sera mio... te veo... y ya se me eriza la piel, ya me imagino las situaciones mas locas e ilogicas, luego entre charlas y cigarrillos aparecen lo besos, los tranquilos, los apacionados, los fuertes y los suaves... En el medio alguna mano se va a pasear por la espalda, haciendo sentir esas cosquillas tan insolitas, que nos hacen saltar alto y volar la imaginacion mas arriba todavia... y cuando me quise acordar ya te tenes que ir... y yo te echo creyendo que tal vez asi me costara menos la separacion... mentira... me cuenta el doble, porque encima te tengo que escuchar diciendome que te echo... no entendes amor que nunca te echaria... porque si fuera por mi compartiria mis 24 hs... y te vas, y me voy... y a los 5 minutos nos estamos escribiendo tirandonos todos los palos que no nos tiramos mientras estuvimos juntos, diciendo lo mucho que ya nos extrañamos...
Otros dias como hoy cuando menos lo espero y cuando mas lo pienso te tengo llamandome... para decirme que me extrañas, que tenias ganas de hablar conmigo y me llamaste... y yo a pesar de saber que no deberia atender, atiendo por el solo hecho de escuchar tu vos un ratito mas, aunque sea 10 segundos con un simple hola... y ahora que cortamos hace mas de 20, ya te extraño... pero se que lo primero que voy a escuchar mañana al despertarme vas a ser vos...
dije que no iba a hablar de vos, que iba a hablar de mi... pero como no hablar de vos si en este momento mi vida depende d vos...
Me diste la opcion de elegir... me dejaste ser libre... yo te elegi con total libertad... y por eso te amo